Те, кто с рождения ощущал тепло и заботу, могут быть счастливыми изначально, просто потому, что появились на свет.
Олег Рой.
Хотя существуют различные виды отношений (старший-младший, равный-равный, младший-старший), по большому счету любые отношения – это в первую очередь ответственность. Мы не можем по-настоящему вступить в отношения до тех пор, пока мы не приняли ответственность за человека. Как минимум, хотя бы одна сторона должна понимать это. Поэтому очень важно разобраться в отношениях вида «старший-младший».
В Шримад Бхагаватам объясняются четыре основных принципа, на основании которых царь строит отношения с подопечными: пошана, палана, принана, лалана. Эти четыре принципа раскрывают то, как проявляется палана-шакти - одна из энергий Бога, энергия защиты: если я беру ответственность за кого-то, у меня появляется естественное желание защищать его. Эти четыре принципа также называются лакшанами, признаками правильных отношений сверху вниз.
- Первая: пошана, буквально значит питать, или по-другому - воспитывать. То есть заботиться о росте человека, придать ему силы. Потому что пошана, питание, значит, что человек становится сильнее, растет. Это – первый принцип.
- Вторая: палана. Это значит защищать. Создание у человека ощущения внутренней защищенности, надежности.
- Принана значит радовать, делать человека счастливым. Принана может значить, что мы дарим подарки какие-то, делимся чем-то.
- И последнее: ланана – ласкать. Лалана значит воодушевлять, ласкать, относиться как к ребенку.
Это четыре основных элемента, из которых состоит динамика отношений сверху вниз. Все они являются важными аспектами развития отношений, но первые два (пошана и палана) заслуживают особого внимания. Ласкать человека и дарить подарки тоже важно, но если нет первых двух принципов, то два последних принципа будут всего-навсего нашими дешевыми попытками купить любовь или уважение человека, купить его почитание, и, в общем, оно не будет ценным. Ни нам, ни ему это не поможет. Поэтому защита человека и желание его роста - самые главные принципы.
Пошанам и паланам состоят из разных вещей. Но пожалуй можно выделить следующие главные принципы, через которые они проявляются.
Принцип доверия. Мы исходим из предпосылки того, что человек хороший. Это некая изначальная предпосылка, аксиома, на которой мы строим свои отношения. Если мы не доверяем мотивам человека изначально, то не стоит вообще вступать в отношения. Ошибка, которую совершают люди – вместо того, чтобы дать человеку некий кредит доверия, они сразу же, с самого начала начинают судить человека. Классифицировать его, определять его социотип. Тем самым мы выстраиваем потолок для этого человека. Если мы доверяем ему, то человек будет стараться, и он будет расти. Если мы с самого начала заключили его в какое-то ограниченное пространство, то он в этом пространстве и будет находиться. Тогда как обязанность человека сверху – пробудить потенциал другого человека. Пробудить в нем то, что он, может быть, сейчас еще не проявляет, и для этого нужна вера. Единственный способ пробудить потенциал другого человека – это в него поверить: «Я в тебя верю!». Тут очень четко надо понимать, что часто люди разочаровываются в другом человеке, не понимая, что они сами запрограммировали его на это поведение. Как правило, человек будет вести себя так, как мы ожидаем от него. Разумеется, этот принцип не будет работать во всех 100%-х случаев. Найдутся люди, которые будут злоупотреблять нашим доверием, которые в этом доверии обманут нас, усмотрят в нем слабость какую-то. Всегда найдутся такие люди. Но это не значит, что не нужно доверять...
Принцип принятия. Вторая очень важная вещь – это принятие человека, признание само ценности человека. Важный инструмент этой само ценности человека - то, что его не сравнивают с другими. Ошибка, которую очень часто родители делают по отношению к детям, желая им добра – это то, что их начинают сравнивать с другими. И, в принципе, на этой основе построено некоторых педагогов в школе. Каждый человек уникален, и нужно человеку понять, что я его ценю не потому, что он лучше чем другие, или не за то, что он станет лучше, чем другие. Я его ценю самого по себе. Я не сравниваю его с другими. Он мне важен сам по себе. И когда от нас это исходит, то у человека нет необходимости защищаться. Потому что любое сравнение вводит человека в эту позу защиты. Эта категория пошанам, поддержка самоуважения человека. Самый большой стимул для роста человека – дать человеку чувство собственного достоинства, самоуважения и поддержать его. Когда люди слишком злоупотребляют наказанием другого, то это наказание часто основано на сравнении, что он хуже, чем другие. Часто это приводит к тому, что человек лишается самоуважения, он думает: «меня не любят, меня отвергли».
Принцип открытости. И частный случай этого, или продолжение того же самого, следующий элемент – это открытость к человеку. То есть, когда мы уважаем намерения человека, желания, цели, а не поведение человека. Человек может делать глупости, и нам нужно сказать, что он делает глупости, но при этом мы сосредотачиваемся не на его поведении, даже неправильном, а все-таки на его целях, намерениях. Если мы даем человеку понимание того, что мы судим о нем не по его поведению, а по его намерениям, то это очень сильно воодушевляет человека. И тогда у нас появляется право и возможность сказать человеку, что его поведение неправильное. Тогда как если мы сразу осуждаем его поведение, то, как правило, человек глухую защиту выстраивает и не слышит. Так как мы оценили его поведение.
Принцип понимания. Пожалуй, самый важный из того, что у нас есть в нашем распоряжении – это попытаться понять человека. В сущности, если мы хотим одним словом определить заботу, то заботиться о человеке, значит понять человека. Встречались вам ситуации, когда в семье родители как бы заботятся о человеке, ребенку игрушки покупают, а он говорит – никому до меня дела нет. Он чужой совершенно растет, потому что внешние какие-то формы заботы есть, но нет попытки понять, чем живет человек, а так как нет попытки понять, то, соответственно, человек не чувствует заботы, все эти внешние вещи он просто отвергает. Он понимает, что от него откупаются. Дескать, что тебе еще нужно? Мы же кормим тебя, поим, образование даем. Очень часто именно такая же динамика складывается у нас в отношениях с другими, и мы формально даем что-то. Понять человека – это значит научиться ценить то, что он ценит. Мое утверждение, того, что я понимаю человека, будет абсолютно пустым звуком, если мне в принципе не интересно и я не ценю то, что он ценит. Если мы не сделаем усилий для этого, то человек будет ощущать, что его не понимают. Люди будут на разных языках говорить. И тут очень важно, конечно же, сосредоточенность или внимание человека. Когда человек приходит к нам, то очень важно попытаться его понять по-настоящему. Для этого надо сосредоточиться на том, что он говорит, как он говорит. В тот самый момент, когда человек пришел к нам, он должен стать самым главным человеком для нас. Лев Толстой говорил, что самый важный человек тот, который сейчас перед вами находится. И простым практическим советом в этом смысле является следующее: когда мы встречаемся с человеком – лучше меньше говорить и больше слушать. Мудрецы говорят, что когда мы встречаемся с младшими или подопечными 70% времени надо слушать и только 30% говорить. В каком-то смысле понять человека, когда он говорит – это поддаться ему. Услышать его эмоции какие-то. И не нужно бояться этого. Это не значит, что мы потеряем свою точку зрения. Мы должны встать на его точку, поддаться. Когда мы слушаем человека, надо слушать не просто ушами. Нужно слушать сердцем. Что человек по-настоящему хочет сказать. Часто человек говорит одно, а хочет сказать совсем другое. Особенно в эмоциональном состоянии он что-то там такое говорит, и мы просто реагируем на слова, а он не это, а вообще совсем другое хочет сказать, и надо понять, что он хочет сказать и это сложно. Поначалу это очень сложно делать, но надо, по крайней мере, пытаться.
Принцип благодарности. Надо быть благодарным человеку за честные открытые вопросы или прямо выраженные сомнения. Бывало, что человек приходил к нам с какой-то обидой, претензией или с сомнением на счет нас; возможно он бросал вызов или просто честно какую-то вещь говорил, с чем он не согласен. И естественная реакция, если человек не сильный, если у человека нет опоры настоящей внутри, то естественная реакция на это – обрубить его, наказать. На самом деле такого человека надо вознаградить за это, а не наказывать. Но часто мы начинаем высмеивать этого человека, начинаем поддевать его, осуждать, принижать. Самым большим препятствием к открытому общению (а мы хотим открытого общения) является наша тенденция критиковать и осуждать других. Это некое проявление нашей внутренней неуверенности и слабости.
Принцип мягкости. Иногда человек приходит к нам, чтобы раскрыть сердце свое, чтобы рассказать о каких-то своих слабостях, и в этот момент мы ни в коем случае не должны быть грубыми или жестокими. Если человек пришел, чтобы признаться в своей слабости – надо проявить мягкость.
Принцип конфиденциальности. Ни в коем случае нельзя нарушать конфиденциальность. Этот принцип очень тесно связан с предыдущим.
Принцип инициативы. Если кто-то нас оскорбляет, задевает, причиняет какую-то боль, инициатива должна быть в наших руках. Мы должны взять инициативу в свои руки, чтобы сразу же это прояснить. Нельзя ждать, пока это все взорвется само. Опять же из-за недостатка внутренней силы, мужества, мы откладываем все эти моменты, и, как правило, в результате копится обида, возражения, злость, и человек даже не знает. У нас там порох копится, взрывоопасное вещество копится, а он ходит, как ни в чем не бывало. А кто виноват в этом? Мы. Он не понимает, что он делает что-то не так, и рано или поздно мы начнем себя вести агрессивно по поводу этого, но уже поздно будет. Часто эту ошибку женщины в браке в отношениях с мужчинами совершают. Они терпят, терпят, терпят, а потом говорят – развод и девичья фамилия. И все. Уже невозможно ничего восстановить. Уже слишком много там всего накопилось. Очень важно правильно объяснить человеку, как воспринимаются его слова, поступки. Часто человек не понимает этого, не знает. При этом мы также должны сохранить его самоуважение.
Принцип чуткости. Следующий момент – внимательность, чуткость и внимание к мелочам. Мелочей не бывает в отношениях. В отношениях иногда какая-нибудь самая мелкая вещь становится самой важной. Разрушает все иногда какая-нибудь глупость, то, что человек щурится как то не так, а он может и не знает, что он щурится…
Принцип обучаемости. Надо быть готовым учиться у человека, даже если он младше нас. Обычно люди боятся, что это уронит их положение, принизит их. Но это не так! В отношениях мы должны быть готовы к тому, что наша точка зрения не будет окончательной.
Принцип жесткости. Это способность видеть ошибки своего подопечного. Видеть-то ладно, все способны, главное - это способность говорить о них так, чтобы это помогло человеку подняться над ними. Нужно помочь исправить ошибки в атмосфере теплоты и добродушия.
Принцип «просить прощение». Очень важно искренне попросить извинения, если мы ошиблись с другим человеком или причинили какую-то боль ему. И одна ошибка, которую люди совершают, прося прощения – они оправдываются. Эти две вещи несовместимы друг с другом. Искреннее извинение – значит извинение без оправдания.
Принцип исполнения обещаний или обязательств. Нам нравится давать обещания, мы легко и щедро даем обещания, и в том числе обещания позаботиться о человеке. «Я буду о вас заботиться!». А потом мы не исполняем какие-то обязательства, которые на себя приняли. Это приводит к тому, что люди начинают обижаться на нас. Но мы можем так и не понять, что причиной этого являемся мы сами…
Принцип простоты. Часто бывает, люди начинают нас обвинять совершенно беспочвенно. Просто бочку на нас катят, во всех грехах обвиняют. Ошибка, которую, мы совершаем – начинаем оправдываться или возмущаться. В такой ситуации надо просто все это пропустить мимо ушей. Потому что чем больше мы будем придавать этому значение, тем больше мы будем сеять семена будущих недоразумений.
Принцип индивидуальности. Человек – индивидуальность, и нельзя ни в коем случае пренебрегать одним, ради блага многих. Очень часто мы забываем об одном человеке, заботясь о благе многих.
Принцип единства. Очень важно в отношениях с другими постоянно подчеркивать то, что нас объединяет. Потому что, как правило, нас объединяют гораздо более важные, весомые вещи, а разъединяют пустяки. И это могучий способ заботы о человеке. Заботиться - значит напоминать о важных фундаментальных ценностях, которые объединяют нас всех.
Принцип последовательности. Нужно быть последовательным к человеку, перед которым мы приняли обязательства. Это значит, что мы вспоминаем о нем, не только, когда нам это понадобилось, но и в те моменты, когда он нуждается в нас.
Принцип честности. Этот принцип как бы пронизывает все остальные принципы. В своем желании позаботиться о человеке, нельзя преувеличивать свои реальные мысли и чувства по отношению к нему. Мы все это делаем не для того, чтобы попользоваться человеком. Мы действительно уважаем человека. Видим в нем ценность, и мы стараемся сами оставаться свободными независимо от него, и в этой независимости пытаемся ему помочь как-то вырасти, понимая, что он зависит от Абсолютной Истины, и я завишу от Абсолютной Истины. Не нужно пытаться его обмануть какими-то вещами. Надо быть честным. Это значит быть сосредоточенным на уважении к нему и нашим отношениям.